«Δεν προσπαθούσα να τσακωθώ. Απλώς ήθελα να εξηγήσω πώς ένιωθα». Μια απλή συζήτηση μπορεί μέσα σε λίγα λεπτά να μετατραπεί σε έναν έντονο καβγά γεμάτο θυμό, άμυνα, παρεξηγήσεις και παλιές πληγές. Οι τόνοι ανεβαίνουν, τα επιχειρήματα επαναλαμβάνονται, το παρελθόν επιστρέφει στο προσκήνιο και στο τέλος και οι δύο πλευρές μένουν συναισθηματικά εξαντλημένες.
Το ερώτημα είναι: γιατί συμβαίνει αυτό τόσο συχνά στις σχέσεις; Και κυρίως, πώς μπορούμε να σταματήσουμε αυτόν τον φαύλο κύκλο πριν γίνει καταστροφικός; Ο Bob Taibbi, με 50 χρόνια στην κλινική πρακτική δείχνει αναλυτικά τον τρόπο, με άρθρο του στο Psychology Today.
Όταν το συναίσθημα παίρνει τον έλεγχο
Οι περισσότεροι καβγάδες δεν ξεκινούν πραγματικά από το θέμα της συζήτησης. Το πρόβλημα συνήθως δεν είναι «ποιος έχει δίκιο», αλλά η συναισθηματική ένταση που ανεβαίνει σταδιακά. «Όταν συμβαίνει αυτό, η αμυγδαλή μας, το συναισθηματικό κέντρο του εγκεφάλου, πυροδοτείται, στέλνοντας χημικές ουσίες στους προμετωπιαίους λοβούς, τον ορθολογικό εγκέφαλο, που τον απενεργοποιούν. Ουσιαστικά, ο ορθολογικός μας εγκέφαλος απενεργοποιείται» λέει ο ειδικός.
Σε αυτό το σημείο, οι περισσότεροι άνθρωποι αντιδρούν με δύο τρόπους: είτε αποσύρονται συναισθηματικά, κλείνονται στον εαυτό τους και αποφεύγουν τη συζήτηση, είτε επιμένουν ακόμη περισσότερο να αποδείξουν την άποψή τους. Και στις δύο περιπτώσεις, η ουσιαστική επικοινωνία διακόπτεται. Δεν ακούμε πραγματικά τον άλλον. «Οτιδήποτε πείτε σε αυτό το σημείο είναι σαν να ρίχνετε βενζίνη στη φωτιά. Το μόνο που κάνει είναι να χειροτερεύει. Ακούμε μόνο για να απαντήσουμε» λέει χαρακτηριστικά.
Έτσι αρχίζει ο γνωστός κύκλος: «Δεν έγινε έτσι». «Μα αυτό είπες». «Όχι, θυμάσαι λάθος». Η συζήτηση μετατρέπεται σε μάχη για τα γεγονότα, ενώ στην πραγματικότητα το βασικό πρόβλημα είναι το συναίσθημα που κρύβεται από κάτω.
Πότε ο καβγάς γίνεται επικίνδυνος
Καθώς η ένταση αυξάνεται, πολλές φορές επανέρχονται παλιές πληγές, παράπονα και απωθημένα. Οι άνθρωποι αρχίζουν να λένε πράγματα που δεν θα έλεγαν σε ήρεμη κατάσταση: ειρωνείες, προσβολές, σκληρές κουβέντες ή αναφορές σε προηγούμενους καβγάδες.
Κάποιες φορές, ο ένας αποχωρεί από τη συζήτηση για να προστατευτεί. Ο άλλος, όμως, μπορεί να βιώσει αυτή την αποχώρηση ως απόρριψη ή εγκατάλειψη και να αντιδράσει ακόμη πιο έντονα. «Κάποιος πετάει ένα πιάτο ή σπρώχνει τον άλλον. Ο καβγάς έχει φτάσει στο αποκορύφωμά του και η συμπεριφορά σας ταρακουνάει και τους δύο, τερματίζοντας τον καβγά». Εκεί είναι το σημείο που ένας καβγάς μπορεί να γίνει πραγματικά καταστροφικός για τη σχέση.
Πώς μπορούμε να «σπάσουμε» τον κύκλο
Σύμφωνα με τον ειδικό, δεν χρειάζεται κάθε καυγάς να θυμίζει ναρκοπέδιο. Υπάρχουν τρόποι να επαναφέρουμε τη συζήτηση πριν ξεφύγει.
1. Να θυμάστε ποιος είναι ο στόχος της συζήτησης
Πριν ξεκινήσει μια δύσκολη κουβέντα, βοηθά να γνωρίζουμε τι ακριβώς θέλουμε να πετύχουμε. Ο ίδιος χρησιμοποιεί στην πρακτική του την αναλογία του αυτοκινήτου και την περιγράφει ως εξής:
- Πριν μπείτε στο αυτοκίνητο, σκεφτείτε πού θέλετε να πάτε. «Να γνωρίζετε το νόημα της συζήτησης πριν ξεκινήσετε, διαφορετικά, ακούγεται σαν να παραπονιέστε. Αν το σχεδιάσετε αυτό νοερά εκ των προτέρων, θα σας βοηθήσει να παραμείνετε συγκεντρωμένοι».
- Στη συνέχεια, πρέπει να κρατήσετε το αυτοκίνητο για συζήτηση στο δρόμο. «Μόλις μια συζήτηση φουντώσει, αρχίζει να παρεκκλίνει και να παρασύρεται στα γεγονότα, στο παρελθόν ή σε παλιές πληγές. Το θέμα δεν είναι πλέον στο τραπέζι. Το πρόβλημα είναι τώρα το συναίσθημα. Ο λογικός σας εγκέφαλος αποσυνδέεται».
2. Εστιάστε στο συναίσθημα, όχι στις λεπτομέρειες
Όταν ο άλλος αρχίζει να εκνευρίζεται, δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για αποδείξεις, λογικά επιχειρήματα ή «σωστές» λεπτομέρειες. Αυτό που βοηθά περισσότερο είναι η συναισθηματική αναγνώριση: «Νιώθω ότι σε στενοχώρησα». «Βλέπω ότι αυτό σε θυμώνει». «Δεν θέλω να τσακωνόμαστε».
Η ηρεμία στον τόνο της φωνής είναι συχνά πιο σημαντική από τις ίδιες τις λέξεις. «Το κλειδί είναι να ακούγεστε ευγενικοί και ήρεμοι, αντί να είστε ενοχλημένοι ή σε άμυνα» σημειώνει ο ειδικός.
3. Μάθετε να κάνετε παύση
Όταν η ένταση ανεβαίνει πολύ, η καλύτερη κίνηση δεν είναι να συνεχίσουμε τη συζήτηση με κάθε κόστος. Ένα σύντομο διάλειμμα μπορεί να αποτρέψει μεγάλες ζημιές.
Η διαφορά, όμως, βρίσκεται στον τρόπο: Αντί για «Φεύγω!» ή «Δεν αντέχω άλλο να μιλάω μαζί σου», προτιμότερο είναι να πείτε: «Έχω φορτιστεί και χρειάζομαι λίγο χρόνο να ηρεμήσω. Θα συνεχίσουμε μετά». Έτσι, ο άλλος δεν βιώνει την αποχώρηση ως εγκατάλειψη. «Λέγοντας ότι θα επιστρέψετε, βοηθάτε το άλλο άτομο να αποφύγει την απογοήτευση που μπορεί να προέλθει από το αίσθημα αποσύνδεσης» εξηγεί.
4. Μην επιστρέφετε στη συζήτηση πριν ηρεμήσετε πραγματικά
Πολλοί άνθρωποι επιστρέφουν πολύ γρήγορα στον καβγά, ενώ είναι ακόμη θυμωμένοι. Το αποτέλεσμα είναι να ξαναρχίζει ο ίδιος κύκλος. Η συζήτηση χρειάζεται να επαναληφθεί μόνο όταν και οι δύο μπορούν να ακούσουν χωρίς να αμύνονται συνεχώς. «Αν εξακολουθείτε να είστε αναστατωμένοι, μηδενίστε το χρονόμετρο. Αν χρειάζεται να κοιμηθείτε στον καναπέ, κοιμηθείτε στον καναπέ. Δεν θέλετε να ξεκινήσετε ξανά τη συζήτηση μέχρι να έχετε ισοπεδώσει και οι δύο συναισθηματικά» τονίζει.
Οι υγιείς σχέσεις δεν είναι χωρίς καβγάδες
Τα ζευγάρια που καταφέρνουν να διατηρούν μια υγιή σύνδεση δεν είναι εκείνα που δεν τσακώνονται ποτέ. Είναι εκείνα που μαθαίνουν να αναγνωρίζουν πότε η συζήτηση ξεφεύγει, να ρυθμίζουν το συναίσθημά τους και να επιστρέφουν στη σύνδεση αντί για την επίθεση.
Διαβάστε επίσης
Γάμος χωρίς καβγάδες: Βρήκαν οι Clooneys το μυστικό της ευτυχισμένης ζωής;
Σχέσεις: 6 tips από τον ειδικό για να σταματήσετε να τσακώνεστε συνέχεια για τους ίδιους λόγους
Διαφωνίες: Για ποιο θέμα τσακώνονται περισσότερο οι οικογένειες; Έρευνα απαντά
