Το φαινόμενο της αποξένωσης μεταξύ γονέων και παιδιών είναι εκπληκτικά συχνό, σύμφωνα με νεότερη έρευνα.
Πολλοί ισχυρίζονται ότι η αποξένωση ανάμεσα στα μέλη της οικογένειας σημειώνει ανοδική πορεία, λόγω των ελεγκτικών συμπεριφορών των γονέων, ή της παραμέλησης και έλλειψης ενσυναίσθησης. Πότε, λοιπόν, η επιθυμία να αποκοπούμε από τους γονείς μας είναι σωστή και οδηγεί στην ευεξία μας ή μας κάνει σοφότερους; Τελικά, τι μας οφείλουν οι γονείς μας – και τι τους οφείλουμε εμείς;
Υπάρχουν σχετικά λίγες έρευνες για την αποξένωση, αναφέρει η Lucy Blake, λέκτορας ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Δυτικής Αγγλίας και συγγραφέας του βιβλίου No Family is Perfect: A Guide to Embracing the Messy Reality. «Εξακολουθεί να αποτελεί ταμπού», προσθέτει η ίδια. «Είναι ένα αρκετά τρομακτικό θέμα για το οποίο οι άνθρωποι δεν θέλουν να μιλήσουν. Νομίζουν ότι είναι απλώς κάτι που συμβαίνει σε άλλους ανθρώπους».
Οι λόγοι της αποξένωσης
- Οι ενέργειες των γονέων που πλήγωσαν τα παιδιά (π.χ. διαζύγιο, το να παίρνουν το μέρος του ενός γονέα ή να μην τους αρέσει ο νέος σύντροφος)
- η ταυτότητα και η σεξουαλικότητα μπορεί επίσης να είναι βασικοί παράγοντες, με ορισμένους γονείς να αρνούνται να αποδεχτούν ότι το παιδί τους είναι ομοφυλόφιλο, για παράδειγμα. Σχεδόν το ένα πέμπτο δήλωσε ότι οι πολιτικές διαφορές ήταν ένας επιπλέον λόγος.
- η συναισθηματική κακοποίηση
- Η αυταρχική και σκληρή γονική μέριμνα
Είναι άραγε η καλύτερη απόφαση;
Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε το 2022, χρησιμοποιώντας στοιχεία από έρευνα σε περισσότερους από 8.500 ανθρώπους στις ΗΠΑ, αποκάλυψε ότι το 26% από αυτούς είχαν διανύσει περιόδους αποξένωσης από τον πατέρα τους και το 6% από τη μητέρα τους κατά τη διάρκεια 24 ετών. Αυτό περιλάμβανε και κάποια άτομα που εξακολουθούσαν να βλέπουν τους γονείς τους περιστασιακά. Μια παρόμοια έρευνα σε 10.200 άτομα στη Γερμανία διαπίστωσε ότι το 9% όσων απάντησαν είχαν βιώσει αποξένωση από τη μητέρα τους και το 20% από τον πατέρα τους σε μια περίοδο 13 ετών.
Σε μια άλλη αμερικανική έρευνα σε 1.340 άτομα, η οποία περιγράφεται λεπτομερώς σε βιβλίο που δημοσιεύτηκε το 2020, ο κοινωνιολόγος Karl Pillemer του Πανεπιστημίου Cornell αναφέρει ότι το 10% ήταν σήμερα εντελώς αποξενωμένοι από έναν γονέα ή ένα παιδί – δεν είχε καμία επαφή. Καθώς όμως δεν υπάρχουν στοιχεία που να παρακολουθούν ανθρώπους που έχουν απομακρυνθεί για μεγάλα χρονικά διαστήματα, είναι δύσκολο να γνωρίζουμε αν το φαινόμενο αυτό γίνεται όλο και πιο συχνό.
«Στις γενιές που προηγήθηκαν των baby boomers, υπήρχε ένας πολύ ισχυρός κανόνας οικογενειακής αλληλεγγύης – ότι ‘το αίμα νερό δεν γίνεται’. Αυτές οι νόρμες έχουν αποδυναμωθεί», λέει ο ερευνητής Pillemer, ο οποίος θεωρεί ότι αυτό δεν είναι απαραίτητα κακό. Νέες οικογενειακές νόρμες, όπως οι μη έγγαμες συμβιώσεις και τα άτεκνα ζευγάρια έχουν γίνει επίσης πιο αποδεκτές με την πάροδο του χρόνου, σημειώνει. Ο Joshua Coleman, κλινικός ψυχολόγος που εργάζεται με αποξενωμένες οικογένειες και ο οποίος έχει γράψει αρκετά βιβλία για το θέμα, συμφωνεί. Προσθέτει ότι ο αυξανόμενος ατομικισμός μπορεί επίσης να οδηγήσει στην αποξένωση.
Ο Coleman υποστηρίζει ότι η τάση αυτή ενισχύεται περαιτέρω από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Γίνεται όλο και πιο εύκολο να βρείτε τη δική σας «φυλή» ομοϊδεατών στο διαδίκτυο και πολλοί influencers να σας ενθαρρύνουν να κόψουμε τους δεσμούς με τοξικούς ανθρώπους.
Η αυξανόμενη βοήθεια των ψυχοθεραπευτών έχει επίσης παίξει σημαντικό ρόλο, υποστηρίζει. Και όχι πάντα προς το καλύτερο – ορισμένοι θεραπευτές μπορεί, για παράδειγμα, να «διαγνώσουν» μέλη της οικογένειας με ψυχιατρικές παθήσεις χωρίς καν να τα συναντήσουν, αφού ακούσουν μόνο τη μία πλευρά της ιστορίας. Αυτό, ωστόσο, έρχεται σε αντίθεση με τους κανόνες δεοντολογίας στους τομείς της ψυχιατρικής και της ψυχολογίας. Ο Κόλμαν λέει ότι έχει συναντήσει πολλά ενήλικα παιδιά που, μετά από θεραπεία, κατηγόρησαν έναν γονέα ότι είναι τοξικός, ναρκισσιστής ή έχει οριακή διαταραχή προσωπικότητας.
Από την άλλη, αυτό δεν σημαίνει ότι η διακοπή των δεσμών είναι απαραίτητα μια εσφαλμένη απόφαση. Αρκετοί άνθρωποι έχουν πολύ καλούς λόγους να το κάνουν, ιδίως όσοι έχουν υποστεί κακοποίηση στην παιδική τους ηλικία, λέει ο Pillemer. «Δεν πρέπει να υπάρχει κοινωνικό στίγμα γι’ αυτό», λέει. Ο Coleman προσθέτει ότι το ίδιο μπορεί να ισχύει και αν οι γονείς σας είναι εντελώς αμετανόητοι για τη συμπεριφορά τους ή αρνούνται ακόμη και να σας ακούσουν.
«Είμαι διχασμένος», λέει ο φιλόσοφος Christopher Cowley από το University College του Δουβλίνου, όταν ερωτάται υποθετικά αν χρωστάμε στους γονείς μας μια ισόβια σχέση. «Κατά μία έννοια, χρωστάω στους γονείς μου τα πάντα με την κυριολεκτική, μεταφυσική και υπαρξιακή έννοια. Αλλά είναι σαφές ότι, αν έχω επιβιώσει από κάποια απαίσια γονική κακοποίηση, τότε μάλλον αυτό σημαίνει ότι δεν έχω κανένα περαιτέρω καθήκον». Μια ιδανική σχέση μεταξύ γονέα και ενήλικου παιδιού, λέει, θα έμοιαζε με φιλία.
Όταν είμαστε παιδιά, η δύναμη και η ευθύνη της σχέσης βρίσκεται εξ ολοκλήρου στους γονείς μας. Αυτό όμως αλλάζει καθώς μεγαλώνουμε. Οι έφηβοι έχουν συχνά την ανάγκη να κατηγορούν και να επικρίνουν τους γονείς τους σε μια φυσική διαδικασία αποστασιοποίησης, εξηγεί η Cowley. «Αλλά όταν γίνεστε πλήρως ενήλικοι δεν μπορείτε να ρίχνετε την ευθύνη για όλα τα προβλήματά σας στους γονείς σας», υποστηρίζει. Και κάποια στιγμή, οι γονείς μας γίνονται πολύ μεγάλοι και ευάλωτοι. Τότε, λέει, μπορεί να θέλουμε να δείξουμε λίγη περισσότερη υπομονή και έλεος.
Αν θέλουμε να είμαστε δίκαιοι απέναντι στους γονείς μας, θα πρέπει να λάβουμε υπόψη μας και εξωτερικούς παράγοντες. Μήπως η έλλειψη γνώσεων, η ψυχική ασθένεια, το τραύμα ή οι οικονομικές δυσκολίες συνέβαλαν στην κακή ανατροφή των γονέων τους;
Τέλος, ίσως θελήσετε να χρησιμοποιήσετε μια τακτική που προτείνεται στη Βίβλο, αλλά και από τον φιλόσοφο Ιμμάνουελ Καντ: να συμπεριφερόμαστε στους άλλους όπως θα θέλαμε να συμπεριφέρονται σε εμάς τους ίδιους. Φανταστείτε τον εαυτό σας στο μέλλον, λέει ο Cowley. Πώς θα νιώθατε αν το ενήλικο παιδί σας ξαφνικά γυρνούσε και έλεγε ότι η ανατροφή σας ήταν κακή, με βάση τα δικά του σύγχρονα πρότυπα; Είναι εύκολο να πιστεύουμε ότι δεν θα κάνουμε ποτέ το ίδιο λάθος με τους γονείς μας, λέει ο Pillemer, «αλλά θα κάνουμε άλλα λάθη».
Ένα τελευταίο πράγμα που πρέπει να σκεφτείτε: είναι οι αναμνήσεις σας από την παιδική σας ηλικία απολύτως ακριβείς; Η ανθρώπινη μνήμη είναι αλάνθαστη και συχνά παρανοούμε πράγματα ή επινοούμε εντελώς ψευδείς αναμνήσεις, ιδίως ως ενήλικες. Αυτό μπορεί να μας βοηθήσει να απομακρύνουμε αντικρουόμενες αφηγήσεις για τον εαυτό μας. Ας πούμε, για παράδειγμα, ότι θεωρούσατε τον εαυτό σας εξωστρεφή. Οι αναμνήσεις σας μπορεί να είναι γεμάτες από ανθρώπους και τις κοινωνικές εκδηλώσεις που έχετε απολαύσει. Αν όμως αργότερα αποφασίσετε ότι είστε εσωστρεφής, οι αναμνήσεις σας μπορεί να αλλάξουν – θα θυμάστε πιο έντονα τις φορές που ήσασταν μόνοι ή νιώθατε άβολα σε κοινωνικές καταστάσεις.
Το ίδιο μπορεί να ισχύει και για τις αναμνήσεις των γονιών μας – καθώς και για τις αναμνήσεις τους για εμάς. Αυτός μπορεί να είναι ένας λόγος για τον οποίο κάποιοι επιλέγουν την αποξένωση. Ο Coleman λέει ότι πολλοί άνθρωποι βρίσκουν αγχωτικό να έχουν αμφιλεγόμενες ή αντικρουόμενες αναμνήσεις για τους γονείς τους. Κόβοντας τους δεσμούς, οι άνθρωποι αυτοί συνειδητοποιούν ότι δεν χρειάζεται πλέον να αισθάνονται έτσι – αγκαλιάζουν το κακό και διαγράφουν το καλό.
Ίσως το πιο σημαντικό ερώτημα, ωστόσο, είναι αν η διακοπή των δεσμών θα μας κάνει πραγματικά ευτυχισμένους. Για πολλούς ανθρώπους, ναι. «Οι έρευνες δείχνουν ότι τα ενήλικα παιδιά συχνά λένε ότι νιώθουν πιο ευτυχισμένα και λιγότερο αγχωμένα ως αποτέλεσμα».
Αλλά σε άλλες περιπτώσεις, η διακοπή αυτής της σχέσης δημιουργεί τα δικά της προβλήματα. «Η αποξένωση μπορεί να είναι τόσο απομονωτική», λέει ο Blake, ο οποίος έχει διαπιστώσει ότι πολλά ενήλικα αποξενωμένα παιδιά δυσκολεύονται, ιδίως κατά τη διάρκεια των διακοπών, όταν οι οικογένειες παραδοσιακά περνούν πολύ χρόνο μαζί. Έτσι, αν σκέφτεστε σοβαρά να κόψετε τους δεσμούς με τους γονείς σας, προετοιμαστείτε εξασφαλίζοντας ότι έχετε ένα δίκτυο υποστήριξης γύρω σας, συμβουλεύει.
Διαβάστε επίσης
Αποξένωση στα αδέλφια: Ένας ψυχολόγος εξηγεί τους λόγους και απαντά σε 8 καίρια ερωτήματα
Τοξικοί συγγενείς: Έξυπνες συμβουλές για να τους «βάλετε στη θέση τους» χωρίς να σας ανέβει η πίεση
Οκτώ σημάδια ναρκισσισμού στους γονείς – Πώς επηρεάζουν την ανατροφή του παιδιού
