Όταν ένα ζευγάρι που δείχνει δεμένο και αφοσιωμένο χωρίζει, η πρώτη εξήγηση που δίνεται συνήθως είναι ότι «έσβησε η αγάπη».
Ωστόσο, σύμφωνα με ειδικούς, το πρόβλημα στις περισσότερες περιπτώσεις δεν είναι η έλλειψη συναισθήματος, αλλά η απουσία μιας πολύ πιο απαιτητικής και λιγότερο συζητημένης δεξιότητας: της ικανότητας να διαχειρίζεται κανείς τη ρήξη στη σχέση χωρίς να βιάζεται να τη «διορθώσει».
Η συγκεκριμένη δεξιότητα θεωρείται καθοριστική για το αν μια σύγκρουση θα ενισχύσει τη συναισθηματική εγγύτητα ή θα τη διαβρώσει, αν η αποκατάσταση της σχέσης θα επαναφέρει πραγματικά την εμπιστοσύνη ή απλώς θα καλύψει επιφανειακά τη ζημιά, και τελικά αν η αγάπη θα ωριμάσει ή θα καταρρεύσει κάτω από το βάρος ανεπεξέργαστων συναισθημάτων.
Όπως εξηγεί ψυχολόγος στο Forbes, η αγάπη μπορεί να δημιουργεί τον δεσμό, όμως αυτή η δεξιότητα είναι εκείνη που καθορίζει αν ο δεσμός θα αντέξει στην πραγματικότητα.
Τι σημαίνει «ρήξη» σε μια σχέση
Ρήξη θεωρείται κάθε στιγμή κατά την οποία διαταράσσεται η συναισθηματική σύνδεση, ακόμη και προσωρινά. Μπορεί να προκύψει από έναν απότομο τόνο στη φωνή, μια αποτυχημένη προσπάθεια επικοινωνίας, συναισθηματική απουσία σε μια κρίσιμη στιγμή ή μια παρεξήγηση που βιώνεται πιο έντονα απ’ όσο είχε πρόθεση το άτομο που την προκάλεσε.
Οι περισσότερες ρήξεις δεν είναι θεαματικές, ούτε δραματικές. Είναι μικρές, συσσωρευτικές και συχνά περνούν απαρατήρητες. Αυτό που τις καθιστά επικίνδυνες δεν είναι το μέγεθός τους, αλλά ο τρόπος με τον οποίο τις διαχειρίζεται το ζευγάρι – ή αν τις προσπερνά χωρίς επεξεργασία.
Ζευγάρια που αποφεύγουν τη ρήξη συχνά καταλήγουν να λένε: «Δεν ξέρω τι άλλαξε. Τον/την αγαπώ, αλλά δεν νιώθω πια κοντά». Αντίθετα, εκείνοι που επεξεργάζονται τη ρήξη μπορεί να παραδεχτούν ότι ένα γεγονός τους επηρέασε περισσότερο απ’ όσο περίμεναν, αλλά τελικά λειτούργησε δημιουργικά για τη σχέση.
Με απλά λόγια, η επεξεργασία της ρήξης σημαίνει να παραμένει κανείς με τη συναισθηματική αναστάτωση αρκετό χρόνο, ώστε να κατανοηθεί και να ενσωματωθεί, αντί να εξουδετερώνεται βιαστικά.
Οι τρεις βασικές ικανότητες
Στην πράξη, η διαχείριση της ρήξης προϋποθέτει τρεις διακριτές ικανότητες. Πρώτον, την παρουσία χωρίς κλιμάκωση ή κατάρρευση: το άτομο μπορεί να νιώθει θυμό, πόνο ή απογοήτευση χωρίς να επιτίθεται ή να αποσύρεται συναισθηματικά. Δεύτερον, την ανοχή στον αντίκτυπο χωρίς άμεση άμυνα: αντί να εξηγεί ή να δικαιολογεί αμέσως τις προθέσεις του, αναγνωρίζει πώς βίωσε ο άλλος τη συμπεριφορά του, κατανοώντας ότι πρόθεση και αποτέλεσμα δεν ταυτίζονται πάντα. Τρίτον, την αναβολή της «λύσης» μέχρι να προκύψει ουσιαστική κατανόηση, χωρίς βιαστικές συγγνώμες ή καθησυχασμούς.
Αν και αυτή η στάση συναισθηματικής συγκράτησης είναι δύσκολη, το αποτέλεσμα μπορεί να αποδειχθεί ουσιαστικό.
Γιατί βιαζόμαστε να «κλείσουμε» τις συγκρούσεις
Η γρήγορη επίλυση μιας σύγκρουσης συχνά εμφανίζεται ως ένδειξη ωριμότητας ή γενναιοδωρίας. Στην πραγματικότητα, όμως, σχετίζεται συχνά με δυσανεξία στη συναισθηματική δυσφορία. Η αβεβαιότητα που δημιουργεί μια ανεπίλυτη ρήξη είναι ιδιαίτερα αποσταθεροποιητική για το ανθρώπινο νευρικό σύστημα.
Μελέτη του 2019 που δημοσιεύθηκε στο Clinical Psychologist δείχνει ότι άτομα με αυξημένη ευαισθησία σε απειλές μέσα στις σχέσεις δυσκολεύονται να αντέξουν την αίσθηση ότι «δεν ξέρουν πού βρίσκονται». Για αυτά τα άτομα, η εκκρεμότητα βιώνεται ως κίνδυνος και η βιαστική συμφιλίωση λειτουργεί ως τρόπος άμεσης εκτόνωσης του άγχους.
Σε άλλες περιπτώσεις, η ρήξη ενεργοποιεί το αίσθημα της ντροπής. Η παραδοχή ότι κάποιος προκάλεσε πόνο μπορεί να είναι τόσο δυσάρεστη, ώστε οι γρήγορες συγγνώμες και οι πρόχειρες συμφιλιώσεις να λειτουργούν ως άμυνα απέναντι στην αυτοκριτική.
Με τον καιρό, αυτές οι εύθραυστες «ανακωχές» συσσωρεύονται, και η απουσία συγκρούσεων εκλαμβάνεται λανθασμένα ως υγεία στη σχέση, ενώ στην πραγματικότητα συχνά υποδηλώνει συναισθηματική αποφυγή.
Γιατί αυτή η δεξιότητα είναι πιο σημαντική από την αγάπη
Η αγάπη μάς ωθεί να νοιαζόμαστε, δεν μας εξοπλίζει όμως αυτόματα με την ικανότητα να αντέχουμε τον πόνο. Αντίθετα, όσο πιο στενός είναι ο δεσμός, τόσο πιο δύσκολο γίνεται να διαχειριστεί κανείς την απογοήτευση.
Η ικανότητα επεξεργασίας της ρήξης επιτρέπει στην αγάπη να αντέξει τη σύγκρουση με τη διαφορά, την αποτυχία και τη ματαίωση. Χωρίς αυτήν, οι συγγνώμες μοιάζουν τυπικές και η συγχώρεση πρόωρη. Με αυτήν, όμως, η αποκατάσταση μπορεί να επαναφέρει πραγματικά το αίσθημα ασφάλειας, να ενισχύσει την εμπιστοσύνη και να βαθύνει την οικειότητα.
Ο ρόλος του νευρικού συστήματος
Μελέτη του 2020 στο Journal of Family Psychology καταδεικνύει ότι η έντονη συναισθηματική υπερδιέγερση αυξάνει τον θυμό και μειώνει δραστικά την ικανότητα επίλυσης συγκρούσεων. Οι προσπάθειες συμφιλίωσης σε αυτή την κατάσταση συχνά οδηγούν είτε σε άμυνα είτε σε συμφωνίες που γίνονται κατανοητές νοητικά, αλλά δεν γίνονται πραγματικά αισθητές.
Τα ζευγάρια που καλλιεργούν αυτή τη δεξιότητα μαθαίνουν να κάνουν παύση χωρίς να αποσυνδέονται και να επιστρέφουν στη συζήτηση όταν η συναισθηματική ρύθμιση είναι εφικτή. Με τον χρόνο, το σώμα μαθαίνει ότι η σύγκρουση δεν απειλεί απαραίτητα τον δεσμό.
Η επεξεργασία της ρήξης απαιτεί μια λιγότερο «εντυπωσιακή» μορφή ωριμότητας: ανοχή στο να μην γίνεται κανείς άμεσα κατανοητός, αποδοχή του πόνου του άλλου χωρίς εξουδετέρωση και παραμονή σε συναισθηματικές εκκρεμότητες χωρίς πανικό. Πρόκειται, τελικά, για μια δεξιότητα που δεν εξαφανίζει τα δύσκολα συναισθήματα, αλλά τα βοηθά να αποκτήσουν νόημα.
Διαβάστε επίσης
Γιατί μένουμε σε ένα δυστυχισμένο γάμο – Πώς θα πάρουμε την απόφαση να χωρίσουμε
3 μυστικά για σχέσεις που αντέχουν μετά τα 50 – Γιατί γινόμαστε καλύτεροι σύντροφοι
Τι δείχνει o τρόπος που φλερτάρουμε για την προσωπικότητά μας, σύμφωνα με την επιστήμη
