Έχει συμβεί σε πολλούς: Ενώ βρίσκονται σε μια σταθερή σχέση, νιώθουν ξαφνικά μια έλξη για ένα τρίτο πρόσωπο. Και τότε είναι που ξεκινούν τα ερωτήματα: Τι σημαίνει αυτό για τη σχέση μου; Μου λείπει κάτι; Άλλαξαν τα συναισθήματά μου για τον/τη σύντροφό μου;
Σύμφωνα με τον Greg Matos, ψυχολόγο ζευγαριών και οικογενειών, το να νιώσει κανείς έλξη για ένα άλλο άτομο δε σημαίνει απαραίτητα ότι η σχέση έχει προβλήματα. Πρόσφατες έρευνες δείχνουν ότι πρόκειται για ένα αρκετά συχνό φαινόμενο και δε σηματοδοτεί αυτόματα δυσαρέσκεια, ούτε προμηνύει το τέλος μιας σχέσης.
Αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία είναι το πώς ερμηνεύεται η έλξη, αν ενθαρρύνεται ενεργά και πόσο ικανοποιημένος και αφοσιωμένος είναι κάποιος μέσα στην υπάρχουσα σχέση του.
Εκπληκτικά συχνή η έλξη εκτός σχέσης
Οι έρευνες υποδεικνύουν ότι η έλξη εκτός των σταθερών σχέσεων είναι μια συνηθισμένη εμπειρία: Έως και το 70% των ενηλίκων σε μονογαμικές σχέσεις αναφέρει ότι έχει αισθανθεί έλξη για άλλο άτομο. Αυτά τα συναισθήματα μπορούν να αναδυθούν μέσα από καθημερινές αλληλεπιδράσεις -με έναν συνάδελφο, φίλο ή κάποιον που συναντάμε τακτικά- ενώ τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουν δημιουργήσει επιπλέον ευκαιρίες – μπορεί να ενδιαφερθούμε ακόμη και για ένα άτομο που δεν έχουμε συναντήσει ποτέ.
Το σημείο που διακρίνει μια κατάσταση είναι το εξής: Είναι άλλο να βιώνει κανείς μια έλξη και άλλο να ξεκινήσει να αντιμετωπίζει το άλλο άτομο ως μια ρεαλιστική συσχέτιση.
Πότε η έλξη για ένα άλλο άτομο γίνεται πρόβλημα;
Το να βρίσκει κανείς ένα άλλο άτομο σωματικά ή σεξουαλικά ελκυστικό είναι ένα πράγμα. Το να φαντάζεται κανείς αυτό το άτομο ως πιθανό αντικαταστάτη του συντρόφου του είναι ενδεχομένως πολύ πιο σοβαρό. Οι έρευνες υποδεικνύουν ότι η εξέταση ρομαντικών εναλλακτικών λύσεων συνδέεται στενά με την ικανοποίηση από την υπάρχουσα σχέση. Επομένως, η ίδια η ερωτική έλξη δεν αποτελεί από μόνη της «καμπανάκι». Το πλαίσιο όπου εμφανίζεται -και τι επιλέγει να κάνει κανείς μ’ αυτό- αποκαλύπτει πολλά περισσότερα.
Ο δρ. Matos περιγράφει 3 διαφορετικά σενάρια:
➤ Στο πρώτο, κάποιος αισθάνεται ευτυχισμένος στη σχέση του, αλλά περιστασιακά συναντά άτομα που θεωρεί ελκυστικά. Παρατηρεί την έλξη, αλλά δε την επιδιώκει ενεργά.
➤ Στο δεύτερο, κάποιος αισθάνεται κάπως δυσαρεστημένος με τη σχέση του και αρχίζει να αναζητά σκόπιμα επαφές με άτομα που θεωρεί ελκυστικά.
➤ Στο τρίτο, κάποιος είναι βαθιά δυσαρεστημένος με τον γάμο ή τη μακροχρόνια σχέση του και διατηρεί ολοένα και πιο στενή επαφή με ένα τρίτο άτομο.
Σε κάθε σενάριο, η έλξη είναι παρούσα. Αυτό που αλλάζει είναι ο συνδυασμός της δυσαρέσκειας στη σχέση, της ευκαιρίας, της πρόθεσης και της συμπεριφοράς.
Η δέσμευση έχει μεγαλύτερη σημασία
Η εμπιστοσύνη και η δέσμευση είναι θεμελιώδεις για τη διατήρηση μιας υγιούς μακροχρόνιας σχέσης. Δέσμευση δεν είναι η απουσία έλξης προς άλλα άτομα. Συνεπάγεται τη συνεχή επένδυση στη σχέση και τη συμπεριφορά που προστατεύει το μέλλον της – καλλιέργεια οικειότητας, αντιμετώπιση της σεξουαλικής ή ρομαντικής δυσαρέσκειας όταν αυτή προκύπτει και αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας όταν ένα ζευγάρι δυσκολεύεται να επιλύσει τα προβλήματα από μόνο του.
Η εμπιστοσύνη ενισχύεται, ομοίως, μέσω επαναλαμβανόμενων επιλογών: Διατήρηση της συναισθηματικής σύνδεσης, ανοιχτή επικοινωνία και συνεχής καλλιέργεια της αμοιβαίας αγάπης και του θαυμασμού.
Όταν μια σχέση παραμένει ικανοποιητική και η δέσμευση είναι ισχυρή, ένα περιστασιακό φλερτ μπορεί, τελικά, να σημαίνει ελάχιστα. Τα προβλήματα είναι πιο πιθανό να προκύψουν όταν η έλξη συνδυάζεται με σημαντική δυσαρέσκεια και κάποιος αρχίζει να τροφοδοτεί την έλξη, αντί να την αφήσει να περάσει.
Τι να κάνετε αν αρχίσετε να νιώθετε έλξη για κάποιον άλλο
Αν η έλξη γίνεται πιο έντονη ή αναπτύσσετε μια συναισθηματική σύνδεση με κάποιον, αξιοποιήστε την κατάσταση ως μια ευκαιρία να εξετάσετε την υπάρχουσα σχέση σας.
Στρέψτε την προσοχή στον σύντροφό σας. Εάν οι συγκρούσεις έχουν προκαλέσει συναισθηματική εξάντληση, η σεξουαλική σας ζωή έχει αλλάξει σημαντικά ή η δυσαρέσκεια έχει συσσωρευτεί, η έγκαιρη αντιμετώπιση αυτών των ζητημάτων είναι πιο εποικοδομητική από το να τα αγνοήσετε. Η αποκατάσταση της συναισθηματικής σύνδεσης, η ανασυγκρότηση της οικειότητας και η συνειδητή επένδυση στη σχέση μπορούν να βοηθήσουν. Για ζευγάρια που αντιμετωπίζουν επίμονες δυσκολίες, η θεραπεία μπορεί να προσφέρει ένα δομημένο περιβάλλον για την αντιμετώπισή τους.
Μια κοινή «παγίδα», επίσης, είναι να καλλιεργείτε φαντασιώσεις για το άλλο άτομο, ιδιαίτερα όταν δεν είστε ευτυχισμένοι στην υπάρχουσα σχέση σας. Το να φαντάζεστε επανειλημμένα μια ρομαντική ή σεξουαλική σχέση με κάποιον άλλο μπορεί να ενισχύσει τη σημασία του, κάνοντάς τον να μοιάζει μια όλο και πιο ελκυστική εναλλακτική λύση.
Αντί να αντιμετωπίζετε κάθε φαντασίωση ως ουσιαστική απόδειξη για τη σχέση σας, αναγνωρίστε την απλώς ως μια σκέψη που δεν απαιτεί απαραίτητα δράση.
Τα όρια μπορούν να εμποδίσουν την έλξη να εξελιχθεί σε οικειότητα
Τα σαφή όρια αποκτούν ιδιαίτερη σημασία όταν το άτομο που σας ελκύει είναι κάποιος που δεν μπορείτε εύκολα να αποφύγετε, όπως ένας συνάδελφος. Διατηρήστε τις αλληλεπιδράσεις σε επαγγελματικό επίπεδο και αποφύγετε το φλερτ, που μπορεί να κάνει μια περαστική έλξη να εξελιχθεί σε κάτι πιο ουσιαστικό.
Τα συναισθηματικά όρια έχουν επίσης σημασία. Το να μοιράζεστε προσωπικές λεπτομέρειες με κάποιον που σας ελκύει μπορεί, σταδιακά, να δημιουργήσει ένα «επικίνδυνο» επίπεδο συναισθηματικής εγγύτητας. Το να δημιουργείτε σκόπιμα ευκαιρίες να περάσετε επιπλέον χρόνο μαζί μπορεί να έχει παρόμοιο αποτέλεσμα.
Ο στόχος δεν είναι να πανικοβληθείτε λόγω της έλξης ή να τιμωρήσετε τον εαυτό σας επειδή τη νιώθετε. Αντίθετα, αποφύγετε να τροφοδοτείτε επανειλημμένα συναισθήματα που θα μπορούσαν, τελικά, να απειλήσουν μια σχέση που θέλετε να διατηρήσετε.
Ένα φλερτ δε σημαίνει αυτόματα ότι η σχέση έχει τελειώσει
Οι μακροχρόνιες σχέσεις αναπόφευκτα υπάρχουν σ’ έναν κόσμο γεμάτο ελκυστικούς, ενδιαφέροντες και συμβατούς ανθρώπους. Στην πορεία του χρόνου, δεν είναι ρεαλιστικό να υποθέτουμε ότι δε θα νιώσουμε ποτέ έλξη για κάποιον άλλο. Ένα περιστασιακό φλερτ μπορεί να συνυπάρξει με μια ισχυρή και τρυφερή μονογαμική σχέση.
Αυτό που έχει τελικά σημασία είναι τι θα συμβεί στη συνέχεια.
Όταν οι σύντροφοι παραμένουν αφοσιωμένοι, τηρούν τα όρια, επικοινωνούν ανοιχτά και συνεχίζουν να επενδύουν στην οικειότητα, η έλξη προς κάποιον εκτός της σχέσης δεν χρειάζεται να αποτελέσει απειλή.
Αντί, λοιπόν, να αναρωτιέστε γιατί μπορεί να νιώσατε έλξη για κάποιον άλλο, μια πιο χρήσιμη ερώτηση είναι: Εξακολουθείτε να επιλέγετε τη σχέση που ήδη έχετε;
Διαβάστε επίσης
Σχέσεις: Είναι αλήθεια ότι μας έλκει ένας συγκεκριμένος «τύπος» συντρόφου; Τι δείχνουν οι μελέτες
Η έλξη δεν είναι (μόνο) θέμα εμφάνισης – Ποιοι άλλοι παράγοντες παίζουν σημαντικό ρόλο
Μετράει για απιστία το φλερτ με την Τεχνητή Νοημοσύνη; Νέα έρευνα απαντά
