Γιατί αποτυγχάνουν οι γάμοι; Όχι γιατί χάνεται η αγάπη, αλλά γιατί χάνεται η σύνδεση, η κατανόηση, η συνειδητή προσπάθεια. Ο γάμος είναι μια συνεχής διαδικασία συνεργασίας, προσαρμογής και προσωπικής εξέλιξης. Αυτό υποστηρίζει ο Mark Travers, PhD, ψυχολόγος με εξειδίκευση στα θέματα σχέσεων και επικεφαλής της «Awake Therapy», απαριθμώντας τις πέντε πιο σκληρές αλήθειες που πρέπει να αποδεχθείτε για να «χτίσετε» έναν γάμο με διάρκεια στο χρόνο. Αυτά τα πέντε σημεία επαναπροσδιορίζουν τον ρόλο του γάμου στη ζωή σας όχι ως ιδανικό, αλλά ως σχέση που εξελίσσεται με αλήθεια, επιλογή και σεβασμό.
1. Η αγάπη δεν αρκεί
Πολλοί πιστεύουν ότι όσο υπάρχει αγάπη, όλα τα υπόλοιπα θα λυθούν. Στην πράξη όμως, η αγάπη δεν είναι πανάκεια. Δεν μπορεί να γεφυρώσει από μόνη της ουσιαστικές διαφορές σε αξίες, στόχους, επικοινωνία ή τρόπο ζωής. Αυτό που πραγματικά κρατά έναν γάμο ζωντανό είναι η δέσμευση, η καθημερινή προσπάθεια και η προσαρμογή στις συνθήκες της ζωής που αλλάζουν. Η αγάπη είναι το «καύσιμο», αλλά το πώς οδηγείτε καθημερινά είναι αυτό που θα κρίνει τη διαδρομή.
2. Θα τσακώνεστε κι αυτό είναι υγιές
Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη είναι η πεποίθηση πως τα «καλά ζευγάρια» δεν μαλώνουν ποτέ. Η αλήθεια είναι πως η σύγκρουση είναι όχι μόνο αναπόφευκτη, αλλά και απαραίτητη. Ο διάλογος, ακόμα και ο έντονος, είναι ένας τρόπος να ακουστούν ανάγκες, συναισθήματα και φόβοι. Γι’αυτό και το πρόβλημα δεν είναι ο καβγάς, αλλά το πώς τον διαχειρίζεστε. Σύμφωνα με τον Travers, η πιο δίκαιη αντιμετώπιση περιλαμβάνει ειλικρίνεια, σεβασμό και διάθεση να ακούσετε τον άλλον, χωρίς χαρακτηρισμούς ή τιμωρητική σιωπή. Όταν οι τσακωμοί γίνονται με ασφάλεια και αγάπη, μπορούν να οδηγήσουν σε αληθινό δέσιμο.
3. Ο σύντροφός σας δεν είναι (και δεν πρέπει να είναι) τα πάντα
Η αντίληψη ότι ο σύντροφός σας μπορεί (ή πρέπει) να καλύπτει όλες σας τις ανάγκες, να είναι φίλος, συγγενής, ψυχολόγος και προσωπικός σας σύμβουλος, είναι μια ρομαντική αυταπάτη που τελικά βαραίνει και τους δύο. Ένας υγιής γάμος δεν βασίζεται σε δύο «μισά» που προσπαθούν να συμπληρωθούν, αλλά σε δύο ολόκληρους ανθρώπους που επιλέγουν να πορεύονται μαζί. Ο Travers τονίζει πόσο σημαντικό είναι να διατηρείτε τις φιλίες, τα ενδιαφέροντα και τον δικό σας χώρο, μιας και η προσωπική ανεξαρτησία μέσα στη σχέση δεν απειλεί τη σύνδεση αλλά τη δυναμώνει.
4. Αν δεν «δουλέψετε» τη σχέση, θα βαλτώσει
Στην αρχή όλα φαίνονται εύκολα. Η έλξη, το πάθος και οι προσδοκίες είναι αυτά που σας παρασύρουν στην αρχή. Με τον καιρό, όμως, η ρουτίνα, οι υποχρεώσεις, η κούραση και τα παιδιά (αν υπάρχουν) μπαίνουν στο προσκήνιο. Και τότε, η σχέση γίνεται τελευταία στη λίστα. Η συμβουλή του Travers; Θέστε το ζευγάρι ως προτεραιότητα, όχι μία φορά τον χρόνο, αλλά συστηματικά, με μικρές καθημερινές στιγμές σύνδεσης, ουσιαστικό χρόνο μαζί αλλά και συχνές συζητήσεις για το πώς νιώθετε πραγματικά. Καμία σχέση δεν προχωρά από μόνη της χωρίς φροντίδα.
5. Και οι δύο θα αλλάξετε και αυτό είναι φυσιολογικό
Ο άνθρωπος που παντρευτήκατε στα 28 δεν θα είναι ο ίδιος στα 48. Οι εμπειρίες, οι αλλαγές στη ζωή και τον κόσμο, τα όνειρα και οι απογοητεύσεις μάς διαμορφώνουν. Το ζητούμενο δεν είναι να παραμείνετε ίδιοι, αλλά να μάθετε να μεγαλώνετε μαζί. Τα ζευγάρια που αντέχουν δεν αποφεύγουν τις αλλαγές, αλλά τις «αγκαλιάζουν». Ενδιαφέρονται εκ νέου για τον άλλον, επενδύουν στον διάλογο και κρατούν χώρο για την εξέλιξη και των δύο.
Διαβάστε επίσης
Επανένωση μετά από διαζύγιο: 4 συμβουλές από τον ψυχολόγο για να γίνει σωστά
Μοναξιά στη σχέση: Η ψυχολόγος μιλάει για μια κατάσταση που πολλοί βιώνουν, αλλά λίγοι παραδέχονται
