*Γράφει η Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., ψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια.
Σαν γονείς, χαιρόμαστε όταν το παιδί μας δημιουργεί φιλίες, δένεται με συνομήλικα παιδιά και περνά όμορφα. Όμως, τι συμβαίνει όταν όλα αυτά σκοντάφτουν πάνω σε έναν… δύσκολο γονιό; Έναν γονιό που μπορεί να είναι παρεμβατικός, ελεγκτικός, απόμακρος ή επικριτικός, σε σημείο που με κάποιον τρόπο μας φέρνει σε αμηχανία ή μας κάνει να νιώθουμε άβολα.
Είναι μια λεπτή κατάσταση: δεν θέλουμε να χαλάσουμε μια φιλία που κάνει καλό στο παιδί μας, αλλά ταυτόχρονα δεν μπορούμε να αγνοήσουμε τη δυσφορία μας.
Πώς μπορούμε να κρατήσουμε τις ισορροπίες; Πώς διατηρούμε τον σεβασμό, χωρίς να καταπιέζουμε τα όριά μας;
Ξεχωρίστε τον γονιό από το παιδί
Μπορεί να μη σας ταιριάζει καθόλου η συμπεριφορά του άλλου γονέα (π.χ. είναι ελεγκτικός, αγενής, επικριτικός, παρεμβατικός), αλλά το παιδί του δεν φταίει γι’ αυτό.
Αν το παιδί του είναι καλό για το δικό σας, και η φιλία τους είναι υγιής, κρατήστε εστιασμένη την προσοχή σας εκεί.
Κρατήστε ουδέτερη και ευγενική στάση
Δεν χρειάζεται να αναπτύξετε στενή σχέση με αυτόν τον γονιό. Αρκεί να είστε ευγενικοί, σταθεροί και ξεκάθαροι. Αν, για παράδειγμα, ο άλλος γονιός παρεμβαίνει ή κάνει σχόλια που δεν σας αρέσουν, μπορείτε να απαντήσετε με χιούμορ ή να μεταφέρετε τη συζήτηση αλλού. «Είναι ενδιαφέρον αυτό που λέτε. Εμείς το βλέπουμε κάπως αλλιώς».
Βάλτε όρια χωρίς να χαλάσετε το κλίμα
Αν ο άλλος γονιός σας πιέζει, σας κρίνει ή προσπαθεί να επιβάλει τρόπο σκέψης ή συμπεριφοράς, έχετε κάθε δικαίωμα να βάλετε όρια.
Με φιλικό αλλά σταθερό τρόπο, π.χ.:
– «Θέλουμε να κάνουμε το δικό μας πρόγραμμα αυτό το Σαββατοκύριακο, αλλά σας ευχαριστούμε για την πρόταση».
– «Σεβαστή η άποψή σας, απλώς εμείς λειτουργούμε λίγο διαφορετικά».
Ακούστε το παιδί σας χωρίς να το φορτίζετε
Αν αρχίσετε να εκφράζετε μπροστά στο παιδί σας την αντιπάθειά σας για τον άλλο γονιό, το παιδί θα μπερδευτεί ή θα νιώσει ενοχές για τη φιλία του.
Ρωτήστε το πώς περνάει με τον φίλο του, αν νιώθει καλά, αν συμβαίνει κάτι που το δυσκολεύει.
Στόχος: να στηρίξετε το παιδί, όχι να του «φορτώσετε» τα δικά σας συναισθήματα.
Εμπιστευτείτε τη ματιά σας – αλλά μην βιαστείτε να «καρφώσετε»
Μερικές φορές αυτός ο «δύσκολος» γονιός μπορεί να λειτουργεί κάπως διαφορετικά από εσάς, χωρίς να είναι αναγκαστικά τοξικός ή επικίνδυνος. Αν δείτε κάτι πραγματικά ανησυχητικό (π.χ. βία, υποτίμηση, έκθεση σε κίνδυνο), τότε ναι, πρέπει να παρέμβετε. Αλλιώς, αξίζει να δώσετε λίγο χώρο και χρόνο.
Προστατέψτε το σπίτι σας ως ασφαλή χώρο
Αν ο άλλος γονιός φέρνει ένταση, έλεγχο ή σας κάνει να νιώθετε άβολα μέσα στο δικό σας σπίτι, έχετε δικαίωμα να διαμορφώσετε το πλαίσιο.
– Μπορείτε να επιλέξετε τα παιδιά να συναντιούνται αλλού
– Ή να προτείνετε κοινές δραστηριότητες όπου δεν χρειάζεται πολλή αλληλεπίδραση μεταξύ γονιών.
Τι κρατάμε:
- Μπορείτε να σέβεστε τον άλλο γονιό χωρίς να συμφωνείτε ή να γίνετε φίλοι του.
- Το παιδί σας δεν χρειάζεται να «πληρώσει» την ενόχλησή σας.
- Με όρια, ευγένεια και νηφαλιότητα, μπορείτε να διαχειριστείτε μια δύσκολη σχέση γονέα–γονέα χωρίς να χαλάσετε τη φιλία των παιδιών.
- Η σχέση σας με τους άλλους γονείς δεν χρειάζεται να είναι φιλική ή στενή, αλλά είναι σημαντικό να είναι λειτουργική και πολιτισμένη, ειδικά όταν εμπλέκονται τα παιδιά σας.
- Αντί να παρασυρθείτε από τον εκνευρισμό ή την ανάγκη να «ξεκόψετε», αξίζει να θυμάστε πως έχετε επιλογές: μπορείτε να οριοθετήσετε, να προστατεύσετε το παιδί σας και ταυτόχρονα να του διδάξετε, με το παράδειγμά σας, πώς να σχετίζεται με σεβασμό χωρίς να καταπιέζεται.
Άλλωστε, μέσα από αυτές τις φαινομενικά μικρές αλλά αληθινές δυσκολίες, μαθαίνετε να λειτουργείτε με ωριμότητα και επίγνωση – και αυτό είναι ένα δώρο που δίνετε και στον εαυτό σας και στο παιδί σας.
Διαβάστε επίσης
Μεγάλες προσδοκίες για το παιδί και τον εαυτό σας; Πώς να τις διαχειριστείτε
Ποιoι δε θέλουν να γίνουν γονείς; Το βασικότερο εμπόδιο
